可能是因为三岁倒立背书,六岁棺材酣睡,八岁研习丧葬……
我,一直都被当作是很奇怪的人。
爷爷总是和我说,你这样长大以后可怎么办呀,大家都躲着你,怕是没人敢娶你呦!
那时候还小,不懂嫁娶的意思,只知道爷爷是在笑话我。
但我一点儿都不在意,因为周围的伯伯婶婶都很好,虽然看到我总是愁眉苦脸,却没有厌烦我、躲着我……嗯,好像还是有那么几位不太喜欢我的。
要说声对不起才行,胡桃以后不会再去烦你们了。
想想,我从八岁开始就常驻堂中,研习丧葬礼数。
他们夸赞说我是丧葬业的天才,我特别高兴……但现在感觉,他们是不是在挖苦我?
总之,我很热爱这份被他人退避三舍的工作。
所谓阴阳有序命运无常,死亡难以预测却也有它的规矩……这份职业,让我习惯了死亡。
我看到了太多送别亲人的眼泪,看到了太多难过到昏厥的缅怀者,甚至还有相伴而去的……
以前我会想,斯人已逝,活着的人更应该好好珍惜,有什么好哭的。
当爷爷离开时,我才明白,有些事情不是想通了,就可以说「嗯,虽然难过,但我不会哭」然后就真的不哭了。
「生于生时,亡于亡刻。遵从自心,尽人之事。」
这是爷爷说的话,我听懂了,所以从失去至亲的迷惘中苏醒。
我以为,当我离开的时候,也能像爷爷那样洒脱……我以为会这样。
也许会想起没有与朋友告别,而稍感歉意。
也许会因为没有重振往生堂,而倍感遗憾。
但对于死亡,我没有什么害怕的,因为生死本就是稀松平常的事情,我见过太多太多……
当我选择用自己的灵魂当作开启「生死之界」的媒介,当灵魂与身体渐渐疏远,我就有想过可能会死。
超度亡灵本就是我的工作,如果为此而献出生命能够让那些亡魂得到救赎,能够帮到他……也是所谓的「死得其所」吧?
没有后悔,没有失败,没有遗憾……那应该很洒脱的离开才是,本应该很洒脱的离开才是。
但,没有,一点儿也不洒脱。
真的要离开了,真的要离开吗?才发现,原来我有多么不舍得。
人的坚强和脆弱远远超乎自己的想象。
我可以忍着泪水和悲伤的心情,笑着和他说:好色的大哥哥,胡桃这次可能真的要死了哦!
我也会在听到他那么不舍的挽留和哀求时……顷刻间崩溃。
如果不是在风雪中紧紧拥抱着我的你……
如果不是在昏暗中卑微挽留的你……
好色的大哥哥,为什么要摆出一副哭泣的模样?
如果你不笑的话,我怎么去骗自己说都无所谓呢?
如果你不放手的话,我要怎么来说服自己接受「死亡并不可怕」的事实呢?
这一切,都是你的错呀!
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